Серьезно, то, что у многих болтается весь год на решетке радиатора и поводках стеклоочистителей, снова станет символом уважения и почтения через 12 месяцев: «Я помню! Я горжусь!». Печально только, что у многих ленточка со временем превращается в грязную тряпочку неопределенного цвета. Ваша однодневная память о предках лично для меня оскорбительна.
Складывается впечатление, что вся эта победная атрибутика на машинах перед 9 мая — кич, а не проявление истинного патриотизма, который в последнее время и без того замызгали и опошлили. К чему вся эта показуха? Ну куда вы со своими грязными руками к памяти о Великом Подвиге?
Предприимчивые товарищи на этом успевают еще и неплохо заработать.
А как насчет трофейных машин? Это же прекрасно — наклеить на весь капот «ТРОФЕЙ» и чувствовать себя завоевателем! Возможно, на Mercedes это выглядит и забавно, но на на каком-нибудь Hyundai, о котором до 1967 года не знали даже в Корее, надпись, на мой взгляд, выглядит неуместно.
Или вот «На Берлин!». Я обратил внимание, что обладателей таких наклеек хлебом не корми, дай влезть в ряд перед капотом моего авто. Хочу обратиться к этим товарищам: с такой манерой езды до Берлина вы не доберетесь!
Но мое любимое это, конечно, «Можем повторить. 1941-1945». Вряд ли сможем, пока обладатели таких машин презрительно сплевывают на асфальт окурки из приоткрытого окна (обязательно тонированного!).
На наших с вами глазах праздник превращают в карнавал. Наклейки на тему Великой Отечественной, кажется, стали триггером, после которого у многих развился неуемный моральный эксгибиционизм. К чему это все?
В Казахстане и вовсе который год подряд проводят парад разукрашенной техники. Тут уже одними наклеками дело не ограничивается. Выходит настоящий победный фестиваль с картонными ракетами на крышах авто и фанерными башенками Т-34. У нас есть даже видео этого действа:
А ведь многие идут дальше и когда наклейки к 9 мая начинают отклеиваться, он лепят новые с еще более странным содержанием. My Life... My Rules... Твоя жизнь, твои правила! Так и скажи об этом инспектору ДПС, который тебя в следующий раз остановит за проезд на красный.
Экзюпери был прав: единственная известная роскошь — это роскошь человеческого общения. А что делать, если с женой вы обсуждаете только список покупок в «Ашан», теща постоянно пилит, а в «Одноклассниках» нет друзей? Наклейки — вот решение! «Катюха, спасибо за сына!» Пусть об этом знают все те, кого ты встретил в утренней пробке. Нет Катюхи? Не беда! Можно написать, например, «Пять раз за ночь!». Тогда девочки с наклейками «Ищу мужа» будут преследовать твой Lacetti по всему городу. Точно говорю. Но с наклейками Streetracing, turbo NOS, Dolbit Normal’no тебя никто никогда не догонит!
Но можно пойти дальше и сделать серию тематических наклеек. Учителя русского языка пусть лепят «ЖИ-ШИ через И», педиатры — «Мойте руки перед едой», а инструкторы по плаванью — «Запрещается прыгать в воду с бортов и тумбочек». Представляете, как расширится наш кругозор? Мы узнаем такие факты, о которых раньше вообще не догадывались! Например, «Полевые жаворонки питаются растительной пищей», «Калий окрашивает пламя в фиолетовый цвет», «Этна — действующий стратовулкан, расположенный на восточном побережье Сицилии». Доехал до офиса, а у тебя уже с десяток тем для обсуждения с коллегами! Чудно? Нет! Это куда оригинальнее и креативней, чем ваши «Спасибо за сына!».
Ну ладно, ладно... Есть наклейки, которые выглядят оригинально, креативно, смешно и при этом еще не успели надоесть. Обладателей автомобилей с такими наклейками мы все равно считаем выпендрежниками, но с хорошим чувством юмора. Что есть, то есть...
